Vekerdy Tamás, Schmittné Makray Katalin és Sors Tamás részvételével Családi kör – Középpontban a gyermek címmel találkozót és konferenciát rendez a Szemem Fénye Alapítvány. A kétnapos program 2012. november 22–23-án a Dél-Dunántúl legnagyobb hangverseny- és konferenciatermében a pécsi Kodály Központban (Pécs, Breuer Marcell sétány 4.) lesz.

Szeretettel várják a családokat, egészségügyi szervezeteket, egyesületeket! Várnak mindenkit, aki gyermekekkel foglalkozik és bővíteni szeretné a tudását, vagy meg szeretné osztani másokkal a tapasztalatait!

A rendezvényen való részvétel ingyenes, de kötelező, előzetes regisztrációval jár. A szükséges jelentkezési lap innét tölthető le. Honlapunkon folyamatos és részletes tájékoztatást adnak a családi nap programjáról. Addig is a csaladikor@szememfenye.hu email-címen várják a kérdéseket, ötleteket, észrevételeket és javaslataikat.

Forrás: http://szememfenye.hu

Az Akvárium Klub havi gyermekprogram sorozatának negyedik eseményén a Kalózok és vizitündérek mesés világa kel életre. A mesék, a játékok, a kézműves és ügyességi programok mind e köré a téma köré csoportosulnak. Zsibongós, játékos, éneklős, önfeledt mini gyerek-fesztivál az Akvárium térben!

Rendhagyó mackóvarró délután és színházi előadás gyerekeknek és felnőtteknek!

Program:
15- 18 óráig Mackóalkotás: Itt megvarrhatod saját mackódat. A foglalkozást vezeti: Horváth AnnaMária.
18:30- 20:00: Mackó és gazdája: A Rögtönzések Színháza mint Üveggyöngyjáték társulat improvizációs technikákkal eljátssza az újszülött mackók történetét. A mackók mesélnek majd a gazdájukról.

Már a 11-13 éves is tudják, milyen számlákat kell befizetni, s hogy lehet takarékoskodni – derült ki a K&H Bank által az őszi Kölyökparádé kiállításon készített felmérésből, amelynek keretében 100 általános iskolás gyereket kértek meg arra, válaszoljon néhány, a családi költségvetéssel kapcsolatos kérdésre. A nem reprezentatív felmérésen a válaszadó gyerekek 83 százaléka a gázszámlát említette elsőként a havonta befizetendő számlák és csekkek közül, de a megkérdezettek 80 százaléka a víz, 65 százaléka pedig a villanyszámlát is felsorolta. Szerepelt az állandó kiadások felsorolásában a telefon- vagy a fűtésszámla is, de a közös költséget például csak a felsőbb évfolyamosok 3 százaléka említette.

„Ezek az eredmények is azt mutatják, hogy a gyerekeknek egyre tisztább képük van a felnőttek mindennapi pénzügyi kötelességeiről” – állapítja meg a bank közleménye. A fontossági sorrendet persze nem mindig tudják helyesen megítélni: a válaszadók között akadt, aki a legfontosabb havi kiadásként az iskolai ebédbefizetést nevezte meg.

Kis spórolási tippek a kicsiktől

A gyerekek úgy gondolják, leginkább a vízen, a gázon és az áramon lehet spórolni. Konkrétumként az iskolások 22 százaléka fogalmazta meg, hogy a takarékosság azt jelenti, figyelek, hogy ne csöpögjön a csap, kihúzom a töltőt a konnektorból, ha nem használom, és a TV-t sem kapcsolom be, ha nem nézem. A gyerekek 10 százaléka azt is megemlítette, hogy leginkább az élelmiszereken lehet spórolni, 3 százalékuk pedig a cigarettát is felsorolta, mint felesleges kiadást a családi költségvetésben.

A családi kassza őre

A felmérésből kiderült az is, hogy a megkérdezett gyerekek 65 százaléka látja úgy, hogy az ő családjukban a szülők közösen döntenek a pénzügyekben, 21 százalékuknál viszont ez a feladat kizárólagosan az édesanyárahárul.

A megkérdezett gyerekek 31 százaléka a 11-12 éves korosztályból került ki. A pénzügyi fejlesztésére a K&H Vigyázz, Kész, Pénz, pénzügyi vetélkedőt alakított ki általános iskolás gyerekeknek. A program keretein belül a diákoknak lehetőségük nyílik szervezett bankfiók-látogatáson részt venni, vagy banki szakemberek iskolai előadásait meghallgatni.

• Forrás: Hír24

Dicséret és jutalmazás
 
A leghatékonyabb jutalmazás a figyelmes odafordulás, az elfogadás, a dicséret és a szeretet. Sem az édesség, sem valamilyen különleges élmény, sem egy új játék nem feltétlenül jutalomértékű. A pontozótáblára adott csillag vagy egy különleges kiruccanás épp úgy alkalmas a jó magaviselet elősegítésére, mint egy drága ajándék.

Következetesség
 
Ha meghoztál és kimondtál egy szabályt, ne változtass rajta a békesség kedvéért, vagy mert valami zavaró dolog közbejött. Tegyél róla, hogy a szabályt mindenki - a párod is és más gondozó is - betartsa és betartassa. A szabály, az szabály.

Napirend
 
Tarts rendet az otthonodban, és tartasd be a napirendet is. Határozd meg a felkelés, az étkezések, a fürdés és a lefekvés idejét. Ezek a család életének sarokpontjai. Ha a napirend beállt, akkor már lehetsz rugalmasabb is, ha például szabadságon vagy. A napirend adja meg a családi élet keretét, de nem szabad túlságosan merevnek lennie.

Korlátok és határok
 
A gyereknek tudnia kell, hogy viselkedésének korlátai vannak - van, ami elfogadható, van, ami nem. Neked kell kijelölnöd a határokat és a korlátokat, és meg kell mondanod a gyereknek, hogy mit vársz el, illetve mit nem fogadsz el tőle.
Fegyelem
Csak akkor maradnak a helyükön a korlátok, ha fegyelem van. Ez határozott és tisztességes - a fair play szabályainak megfelelő - kontrollt jelent. Meglehet, hogy ennek fenntartásához a tekintély hangján kell szólnod a gyerekedhez, hogy az üzeneted célba érjen.

Figyelmeztetés
 
A figyelmeztetésnek két formája van. Az egyik fajta az, amikor te vagy az a beszélő óra, aki szól a gyereknek, hogy közeledik a lefekvés ideje, vagy hogy hamarosan tálalod a vacsorát. A másik eset, amikor figyelmezteted, hogy amit tesz, helytelen, nem fogadható el. Ez módot ad neki, hogy minden további fegyelmezés nélkül, önként is változtasson a viselkedésén. ( A figyelmeztetés nem egyenlő a fenyegetéssel az ugyanis TILOS!)

Magyarázatok
 
A kisgyerek nem érti, hogy mit akarsz tőle, hogyan kell, illetve hogyan nem lehet viselkednie, ha nem magyarázod meg neki. Mondd és mutasd is meg, amire kéred, hogy biztosan felfogja. Ne adj túl bonyolult magyarázatokat, és ne okolj meg mindig mindent. Amikor fegyelmezed a gyereket, az életkorának megfelelően mondd el neki, ( egyszerűen) hogy miért teszed. Kérdezz rá, valóban érti-e a fegyelmezés okát.

Önuralom
 
Te vagy a szülő, a főnök, és a te kezedben van a kormánykerék. Ne reagálj dühvel a hisztizésre, és ne ordíts rá vissza, ha üvölteni kezd. Te vagy a felnőtt. Ne hagyd, hogy a saját kölyköd felhúzzon!
HA nem megy kérj tőlünk segítséget!

Felelősség
 
A gyerekkor arról is szól, hogy fel kell nőni. Hagyd meg a gyerkőcnek a maga felelősségét ebben a folyamatban. Legyenek olyan dolgok, amelyeket kipróbálhat, apróságok, amelyeket megtapasztalhat, hogy önbizalma legyen, hogy magától is rájöhessen mindarra, amire az életben szüksége lesz. Vond be őt a család életébe. Arról azonban bizonyosodj meg, hogy az elvárásaid reálisak - ne tedd ki csemetédet felesleges félelmeknek vagy kudarcoknak.
 
Lazítás
 
Szabadidőre mindenkinek szüksége van - még neked is. Gondoskodj róla, hogy a gyerek lefekvéskor ellazuljon, feloldódjon: mesélj neki, engedd, hogy hozzád bújjon. Ám teremts magadnak is lehetőséget a kikapcsolódásra, és legyen a párod számára is időd, amikor kettesben vagytok, és csak egymással törődtök.
 

A  bejegyzés  a pédaképünk Jo Frost Szuperdada elvei alapján készült!

Ha tetszett a cikk, oszd meg másokkal is!

Keress minket a facebookon is, kattints!

Alapítványi és magániskolák bemutatkozója a Millenárison (D csarnok) 2012. november 23-24-én. A rendezvény az Alapítványi- és Magániskolák Egyesülete, a Jövő Iskolája és a KINCS Magazin közös programja.

Kedves Érdeklődők!

Nagy örömünkre, ez év szeptemberében, laborunkban futó kutatásaink egyikének eredményei megjelentek a Magyar Pszichológiai Szemlében, „Szelektív utánzás a modell megbízhatóságának függvényében: a modell életkorának szerepe” címmel. De a munka itt nem áll meg! Felmerültek újabb érdekes kérdések a témával kapcsolatban, amikre szeretnénk válaszokat találni. Várjuk azok jelentkezését, akik 20-24 hónapos gyermekükkel szívesen részt vennének ebben a kutatásban a következő 3 hétben. Regisztrálni a www.babalabor.hu honlapon, vagy facebook üzenetben is lehet a gyermek és a szülő nevének, a gyermek születési dátumának, illetve a szülő telefon és e-mail elérhetőségének megadásával. A jelentkezőket időpont egyeztetés céljából telefonon keressük meg.
Természetesen más izgalmas kutatásainkban fiatalabb gyerekek részvételére is számítunk.

A regisztrációnak alsó korhatára nincs! :)
Szép napot kívánunk!
ELTE Babalabor

Az élet természetes velejárói sajnos a mai napig tabunak számíthatnak a családi beszélgetésekkor, ilyen például a szexuális élet, a szülés vagy a halál. Természetesen bizonyos kor előtt nem érdemes hosszas fejtegetésbe kezdeni ezekről az egyszerűnek nem nevezhető témakörökről, de ha a gyerek kérdez, bizonyos szintű információt át kell adni neki, hogy megnyugodjon a lelke.

Az utóbbi évtizedek szemléletváltása azért már érződik a mai gyerkőcökön, sok olyan témában otthonosan mozognak, amilyenben a szüleik annak idején még nem. Ám az elmúlás kérdését továbbra is homály veszi körül - sok édesapa és édesanya nem tud, illetve nem mer beszélni róla. Te mit mondasz, ha a gyermeked neked szegezi a kérdést: te is meg fogsz halni? A hárítás csak alááshatja a bizalmát, ezért ne ezt az utat válaszd. Írásunkból kiderül, mi lehet a helyes taktika.

A halál megjelenése

Bármennyire is szeretnéd, nem tudod felnőttkoráig megóvni csemetédet a halál tényétől. Hiszen, ha csak évente egyszer, november 1-jén kimentek együtt a temetőbe mécsest gyújtani, máris rengeteg kérdés fogalmazódhat meg a kicsiben. Ugyanígy az óvodában, iskolában is beszélgetések tárgya lehet az elmúlás, ahogy az sem kizárt, hogy gyermeked az esti film kapcsán hozza szóba a kevéssé kellemes témát.

Ha tabuként kezeled a halált, azzal csak azt érheted el, hogy a gyerek egyedül töpreng rajta, és mivel nincs meg a kellő háttérismerete, téves következtetéseket vonhat le. Például, ha házikedvencétől kell örökre elbúcsúznia, azt képzeli, azért halt meg a kis jószág, mert ő nem figyelt rá eléggé - ezzel pedig olyan negatív érzések ébredhetnek benne, melyek később komoly blokként működhetnek az életében.

Első lépésben mesélj neki a halálról, akár egy elszáradt virág vagy elhullott rovar kapcsán. A lényeg, hogy figyelj rá, ne viselje meg túlzottan a lelkét a tény. Ha hiszel a túlvilágban, mondhatod neki, hogy a növény vagy bogár oda költözött át, és csak ezen a bolygón fejezte be az életét. A folyamatosság tudata megnyugtathatja a gyereket, így könnyebben elfogadja majd az elmúlást. Ám ha ez a kép nem esik egybe a hiteddel, akkor egyszerűen zárd le azzal a kérdést, hogy halála után minden élőlény eggyé válik a természettel, de ettől még a körülötte lévők emlékezetében és szívében örökre megmarad.

Anyu, te is meghalsz egyszer?

A halál tényének elfogadása pillanatok alatt megtörténhet, főleg, ha nyitott vagy a gyerek kérdéseire. Persze gondolkodnivalója jócskán akad még így is, hiszen egy másik világ elképzelése komoly feladat ebben a korban. Ha már elég érett hozzá, vagy a közvetlen környezetében találkozik az elmúlással, akkor rájön: nemcsak a növények és az állatok mennek el, hanem az emberek is. Innen pedig már csak egy lépés kilogikázni, hogy a szülők sem maradhatnak örökké ezen a bolygón.

Ha kétségbeesetten, netán sírva elhangzik a fenti kérdés, ne ess pánikba. Nyugtasd meg a gyereket, hogy ez az élet része, aki megszületik, annak egyszer meg is kell halnia. Mondd el neki, hogy még biztosan sokáig vele leszel, és csak nagyon sokára, mikor már ő felnőtt lesz, akkor kell itt hagynod őt. Az érzelmi érintettség miatt talán többször is visszatérő kérdés lehet ez a mindennapokban, esetleg csemetéd meg is ígérteti veled, hogy nem halsz el, amíg alszik. Ám hidd el, ha a helyén kezeled a dolgokat, és őszintén válaszolsz minden alkalommal, hamar lecsengenek benne az efféle aggályok, hiszen megbízik benned.

Temető

Ha még nem akarod kivinni a temetőbe, mert ehhez kicsinek gondolod, akkor gyújtsatok otthon mécsest, és mesélj neki azokról, akiket már nem ismerhetett. Ám ha mégis kilátogatnátok a sírokhoz, akkor láthatja, sokan elmennek ilyenkor elhunyt hozzátartozóikhoz, mert tisztelték és szerették őket. Kiskorban a gyertyagyújtás számukra még csak játék, de ha komolyan beszélsz a gyerekkel az elmúlásról, akkor nem fog félni tőle, hanem elfogadja azt - mint az élet természetes velejáróját.

Forrás: Femina.hu

 
Korosztályajánlás: 2-10 év

A mesék és kalandok világa elevenedik meg sok-sok játékkal, ügyességi próbákkal, a kézművestanyán ajándéktárgyak készítésével és minden alkalommal meglepetéssel.

A gyerekeket az Öreg Király fogadja és kideríti, hogy rendelkeznek e a megfelelő erényekkel és képességekkel, hogy hercegnőként és lovagként lépjenek be a játszóházba.
Utazás a középkor világába, s bekukkantunk a hercegnők és a lovagok életébe, hétköznapjaiba. Lovagi torna, hercegnők tánca.

Kézművestanya:
- Papírmerítés, hogy legyen mire megírni a szép szerelmesleveleket
- Bőrdíszművesség, szütyőkészítés a varázstalizmánoknak, bőrkarkötő fonása
- Papírjelmez, lányoknak hegyes sipka, fiúknak sisak

A programok 10.30 órától elkezdődnek!

Belépő:
Gyermek: 990.- Ft/fő,
Felnőtt kísérő: 600.- Ft/fő
Eötvös10-es kártyával 15% kedvezmény.

Eötvös 10 Közösségi és Kulturális Színtér november 3. (szombat) 10:30

Biciklizik a csontváz? Nem is véres szájú a denevér? Madárszárnyak suhognak a fejed fölött?
Eshet eső, fújhat szél - a Varázshegy akkor is jó kalandot ígér!
Halloween kézműves foglalkozás, arcfestés, varázslatos bűvészműsor is vár a négynapos hétvége alatt!
Október 26-tól pedig természetfilm DVD-t adnak ajándékba minden családi belépőjegy mellé!

Láttad már a Varázshegyet? Csodáld meg benne a több mint 100 különleges állatot és a csillagtéri állatbemutatót!
Ülj be az időgépbe és neézd meg a 3D-s vetítést! Simogass ráját, hallgasd a bálnák szívdobbanását!

Még nekünk, felnőtteknek sem könnyű elképzelnünk, meddig tart valójában az élet, és mi lesz a halál után. A gyerekek kérdéseivel pedig sokszor nem tudunk mit kezdeni.

Aki keresztény vagy más vallás követője, esetleg ezoterikus gondolkodásmódú, annak van egyfajta elképzelése a halálról. De biztosat senki sem tud. Ha pedig mi magunk is bizonytalanok vagyunk valamiben, hogyan lennénk képesek okosat mondani egy gyereknek? És ha van is a felnőtteknek kialakult képük a halálról, nem tudják azt hitelesen közvetíteni, inkább elodázzák a beszélgetést erről a nekik is megfoghatatlan témáról. Bár az iskolás gyerekek nap mint nap szembesülnek az erőszakos halállal a híradóban, a krimikben, a sorozatokban vagy online, senki sem tanítja meg őket gyászolni. Ha a környezetükből távozik valaki örökre, azzal nem tudnak mit kezdeni.

A hazugság félrevisz

Révész Renáta Liliána pszichológus szerint a legnagyobb probléma, hogy a halál manapság tabunak számít. Pedig meg kellene tanulnunk, hogy az élet velejárója – megszületünk, élünk, meghalunk. Egy kisgyermek számára talán könnyebben felfogható, ha arról beszélünk, hogy mi is része vagyunk a természet körforgásának, így kevésbé lesz rémisztő az elmúlás gondolata. Ám amit mi sem értünk, azt ne próbáljuk elmagyarázni!

Hiába tűnik könnyebbnek azt hazudni, hogy a nagymama elutazott – ez további kérdéseket vethet fel a gyerekek fejében: hova utazott, mikor jön vissza? A kicsik számára ez nem megnyugtató válasz, csak megnehezíti a gyász folyamatát. „Már nincs velünk, meghalt" – elég, ha ennyit mondunk.

Elfogadni az életet és a halált

A szakértő úgy véli, a legfontosabb, hogy lehessen beszélni a halálról a családban. A felnőttkori lelki problémák ugyanis gyakran szintén a haláltól való félelemben gyökereznek. Pedig ha hadakozunk ellene, ha nem tudjuk elfogadni, hogy földi életünk véges, saját sorsunkat nehezítjük meg.

A gyerekekkel is érzékeltetnünk kell, hogy nem vagyunk mindenhatók, a halál elkerülhetetlen, előbb vagy utóbb tőlünk függetlenül bekövetkezik. Míg régen a kicsiket kézen fogták a szüleik, és együtt mentek ki a temetőbe, meglátogatni az elhunyt rokonokat, ma erre már egyre kevesebb példát látni. Egykor a gyerekek játszottak „temetőset", ami szintén a feszültség enyhítését szolgálta, segítette a gyász feldolgozását – ma ez már nem jellemző. Nincs nyoma a virrasztásnak, a temetésre a szülők nem viszik magukkal a legkisebbeket, mondván: nem akarnak fájdalmat okozni. Pedig ezzel nem óvják őket, épp ellenkezőleg, a halál titokzatosságát, félelmetességét növelik.

Tragédia a családban

Sajnos keveseknek adatik meg hosszú, boldog élet végén, unokáik, dédunokáik körében békésen álomba szenderülni. Sokan súlyos betegség után, fiatalon távoznak, mások önkezükkel vetnek véget életüknek. Az öngyilkosságot, gyilkosságot külső segítség nélkül szinte lehetetlen feldolgozni – véli Révész Renáta Liliána. Felnőttként megtudni, hogy gyerekkorunkban közeli hozzátartozónk megölte magát, hatalmas lelki sérüléseket okozhat. Így inkább erről is érdemes őszintén beszélni: az illető nem akart tovább élni (vagy valaki megölte), nem tudjuk, miért.

Amikor az óvodás, kisiskolás gyermek szemtanúja lesz szülője, testvére haldoklásának, bármilyen nehéz is, fel kell készíteni a várható folytatásra. Ilyenkor érdemes arról beszélni, hogy a haldokló teste elfáradt, nem fog sokáig élni, de ha meghal, akkor is velünk lesz. Hogyan? Az emlékeinkben tovább él. Kimegyünk majd a temetőbe, gondozzuk a sírját, otthon elkészítjük a kedvenc ételét, és közben rá gondolunk. Az emlékek megélése segíti a gyász folyamatát. Nem kell letagadnunk szomorúságunkat a gyerekek előtt, ha megosztjuk velük a fájdalmunkat, nem érzik, hogy kirekesztjük őket valamiből, és nekik is könnyebb lesz elfogadniuk az életet és vele együtt a halált.

Ha nem is túl sűrűn, de előfordul, hogy fekvésre kell kárhoztatnod az egyébként örökmozgó gyermeked. Csonttörés, műtét, hosszadalmas vizsgálat – hogy csak néhányat soroljunk. Adunk néhány tippet, hogyan tartsd ágyban őket!

A gyerekek, ha betegek, maguktól is ágyba bújnak, de legalábbis visszavesznek a tempóból. Ellenben ha kezdenek „kimászni” a betegségből, nagyon nehéz ágyban tartani őket, pedig van olyan helyzet, amikor muszáj, és ez nemcsak gyermek, de a szülő számára is igazi kihívás. Íme néhány tipp, ami segíthet abban, hogy a gyermek betartsa az előírt pihenést.

A szülő hozzáállása nagyon sokat számít: ha elfogadod, hogy gyermeked kb. 6-7 éves koráig 2-3 havonta megbetegszik, bármilyen csodaszert szedetsz is vele, türelmesebbé válsz. Ha belátod, hogy ez a kisgyermek életének természetes velejárója, nem valami istencsapás, nem kreálsz teljesítményhelyzetet a dologból, nagyobb nyugalommal tudod fogadni a betegséget.  Például a munkahelyeden is jobban el tudod fogadtatni a táppénzen töltött időt, ha nem „kudarcként” kommunikálod, hanem természetes tényként.

• Nyugalmad, türelmed, odafordulásod a gyermek közérzetét is befolyásolja, ő is jobban fogadja a helyzetet. Ne katasztrofizáld a dolgot, közöld, hogy ágyban kell maradni, nincs más megoldás.
• A gyerek ezt saját otthonában, az anya jelenlétében fogadja el a legjobban. Ha a betegsége idejére állandóan „kirakod” őt otthonról a nagymamához, vagy folyton a bébiszitter van vele, akkor büntetésnek fogja érezni a betegséget.
• Beszéld meg vele, életkori szintjén, hogy a gyógyuláshoz szükséges az ágyban maradni.
• Magyarázd el, hogy hányat kell még aludnia, hogy jobban legyen…
• A gyerekek sokszor 1-2 nap alatt jobban lesznek, felélénkülnek, ám figyelj arra, hogy a nem túl magas láz is nyugtalanná teheti őket. Ilyenkor nyugtatás, lázcsillapítás szükséges.
• 

Mit találjunk ki, hogy a gyermek ágyban maradjon anélkül, hogy túl terhesnek érezze a dolgot?

• Örülj, ha nem akar punnyadni egész nap, ez azt jelenti, jól van.
• Mivel vágyik a szülő megnyugtató testközelségére, a jelenlét, türelem a legjobb módszer.
• Ne kívánd, hogy egyedül legyen, lekösse magát, ilyenkor kell neki a társaság. Ne hagyd egyedül rossz közérzetével.
• Életkortól függően: meseolvasás, társasjáték, mondókázás megoldás lehet.
• Gyűjts össze mindent, amit ágyba lehet vinni egy nagyobb fatáblán vagy ágyba vihető tálcán: gyurma, rajzeszközök, főzőcskézés, kisautó, legózás.
• Rajzoljatok együtt egy történetet.
• Szerepjátékozzatok plüssökkel.
• Énekeljetek, doboljatok, xilofonozzatok.
• A kedvenc DVD biztos siker, így a szülő is lélegzetnyi időhöz jut.
• Ilyenkor a tévé is jobban megengedett, ám így sem egész nap.
• Váltsatok helyszínt, lefekhet másik szobában is. Hacsak nem ragaszkodik a saját ágyához, a nappali kanapéján vagy a szülők ágyában is letanyázhat. Ez segíti a monotónia elviselését.
• Ha jól van, és az orvos is rábólint, kicsit fel is kelhet. Építhetünk akadálypályát, persze nem megterhelőt: átbújni a kisszék alatt, megkerülni a zsámolyt – csak lassan és nem hosszú időre.
• A gyereksátorban is lefekhet pár órát, mintha „táborozna”.
• Ha a tesók együtt betegek, még élvezetesebb az otthon töltött idő.

A lényeg a kreativitás. Még az sem elképzelhetetlen, hogy neked is jót tesz, ha kikapcsolsz egy kicsit és leülsz játszani vele. A nagy hajtásban erre úgyis kevesebb idő jut. Persze az sokkal jobb, ha úgy teszed ezt, hogy nem vagy rákényszerítve.

Régen rossz, ha elveszítjük a gyermekünk feletti ellenőrzést. Az ellenőrzés persze legyen észrevétlen, de tegyük észrevehetővé rosszalkodó gyermekünknek, hogy ha valóban rosszat csinált. És ilyenkor értessük is meg vele, miért vagyunk elégedetlenek

Kritikus pillanatokat jelent, amikor rádöbbenünk, hogy gyermekünk "rossz" és gyakran feszült. Ha durván legorombítjuk, esetleg pofonnal is kísérjük mondandónkat (ami elfogadhatatlan!), üzenetet fogalmazunk meg: egyértelműen tudtára adjuk, hogy hatalmunk van felette.

A testvéri szeretet, sőt még a testvéri versengés is pozitív hatással lehet a gyermekek korai fejlődésére és a társas kapcsolatok kialakítására való későbbi képességükre, a személyiségfejlődésükre.

A Cambridge-i Egyetem ötéves kutatóprogramjából származó eredményt a szakemberek nemrég tették közzé

A programban a kettő és hat év közötti gyermekek kognitív és szociális fejlődését vizsgálták, a kutatást azt követően indították el, hogy más tanulmányok azt mutatták: már négyéves korban megmutatkozhatnak azok a viselkedési zavarok, amelyek az iskolában és később is gátolhatják a gyerekek fejlődését. A program valamennyi eredményét dr. Claire Hughes Social Understanding and Social Lives című, néhány napja kiadott új könyvében tették közzé

Az empátiára való képesség

A kutatás elsődleges célja az volt, hogy feltérképezze a gyermekek „szociális megértése”, vagyis mások gondolatainak és érzéseinek átélése hátterében rejlő okokat és hatásokat, és magyarázatot adjon arra, miért maradnak le egyes gyermekek kortársaiktól.
A kutatásban 140 gyermeket vizsgáltak kétéves koruktól kezdve, akik alacsony jövedelmű családokból, illetve tizenéves szülőktől származtak. Az ötéves kutatás alatt különféle vizsgálatokat végeztek, többek között megfigyelték a gyermekek interakcióját szüleikkel, testvéreikkel, barátaikkal és idegenekkel, kikérdezték a szülőket, a tanárokat és magukat a gyerekeket, különböző módszerekkel mérték a gyermekek nyelvi és tervezési  

A testvéri szeretet, sőt még a testvéri versengés is pozitív hatással lehet a gyermekek korai fejlődésére és a társas kapcsolatok kialakítására való későbbi képességükre, a személyiségfejlődésükre. A Cambridge-i Egyetem ötéves kutatóprogramjából származó eredményt a szakemberek nemrég tették közzé.

Jótékony hatású viszály. A testvérek közti versengés pozitív hatással lehet a társas kapcsolatok kialakítására

A programban a kettő és hat év közötti gyermekek kognitív és szociális fejlődését vizsgálták, a kutatást azt követően indították el, hogy más tanulmányok azt mutatták: már négyéves korban megmutatkozhatnak azok a viselkedési zavarok, amelyek az iskolában és később is gátolhatják a gyerekek fejlődését. A program valamennyi eredményét dr. Claire Hughes Social Understanding and Social Lives című, néhány napja kiadott új könyvében tették közzé.

Az empátiára való képesség

A kutatás elsődleges célja az volt, hogy feltérképezze a gyermekek „szociális megértése”, vagyis mások gondolatainak és érzéseinek átélése hátterében rejlő okokat és hatásokat, és magyarázatot adjon arra, miért maradnak le egyes gyermekek kortársaiktól.
A kutatásban 140 gyermeket vizsgáltak kétéves koruktól kezdve, akik alacsony jövedelmű családokból, illetve tizenéves szülőktől származtak. Az ötéves kutatás alatt különféle vizsgálatokat végeztek, többek között megfigyelték a gyermekek interakcióját szüleikkel, testvéreikkel, barátaikkal és idegenekkel, kikérdezték a szülőket, a tanárokat és magukat a gyerekeket, különböző módszerekkel mérték a gyermekek nyelvi és tervezési készségeit, valamint munkamemóriáját és gátlókontrollját.

A nem felhőtlen kapcsolat is gyümölcsöző

Az egyik legszembetűnőbb eredmény a testvérekre vonatkozik, akik a kutatók szerint gyakran pozitív hatást gyakorolnak a gyermekek korai fejlődésére, még olyan esetekben is, ahol a kapcsolat nem éppen felhőtlen. Bár a szakemberek hangsúlyozzák, hogy a hosszan tartó testvéri versengés viselkedési zavarokat és későbbi kapcsolatteremtési problémákat okozhat, enyhébb formájában jótékony hatást gyakorolhat a gyermekkori fejlődésre.

„Az általános nézet az, hogy ha valakinek testvére van, rengeteget kell versenyeznie a szülői szeretetért és figyelemért – állítja dr. Hughes. „Kutatásunk azt mutatja, hogy a gyermekek szociális megértését sok esetben felgyorsíthatja testvérükkel folytatott interakciójuk. Ennek egyik legfontosabb oka az, hogy a testvér természetes szövetséges. A testvérek általában egy hullámhosszon vannak, és hasonlóan vesznek részt a lelkiállapotok megismerésére irányuló színlelős játékokban.”
A kutatás másik legfontosabb eredménye azt mutatja, hogy azon gyermekek esetében figyelhető meg a legnagyobb fejlődés, akik sokat beszélgettek a családban. A kutatók úgy vélik, ez is azt bizonyítja, hogy a beszélgetések jellegére és minőségére egyaránt nagy hangsúlyt kell fektetni.

„Anya, mit csinál a néni és a bácsi?" Ha ezt a kérdést feltette már neked ovis kisfiad, és csak hebegtél-habogtál, neked szól ez a cikk.

Sajnos titkok mérgezik sok család életét, és ha a szülők nem is prűdek, nehezükre esik beszélni a szexről. Nem csak a megfelelő szavaink hiányoznak, a szülők úgy gondolják, a szexuális felvilágosítást majd az iskola megoldja. Elodázzák a beszélgetést, amikor aztán kamasz gyereküket rajtakapják, teljesen megdöbbennek, és nem értik, hogyan történhetett meg. Pedig elég lenne néhány őszinte válasz óvodáskorban, illetve később.

 .

Ez van!

Akár akarják a szülők, akár nem, 2,5 éves koruktól a gyerekek érdeklődése a nemiségre is irányul – véli szakértőnk, Révész Renáta Liliána pszichológus. Amikor a kicsik megmutatják egymásnak a nemi szervüket, az egyrészt az ismeretszerzés része, másrészt biológiai okai vannak. Ebben az időszakban indul be ugyanis a hormonális fejlődés: a nemi hormonok szintje nő.

Tehát nem modern korunk „szabadossága" okolható a gyerekek kíváncsiságáért, fél évszázaddal ezelőtt is épp így viselkedtek – esetleg nem mertek kérdéseket feltenni. Szomorú, de ha egy ovis a szexualitással kapcsolatos tapasztalatáról számol be, erről kérdez, a felnőtt közösségben azt gondolják, biztosan otthon látott valamit. Pedig a gyerek csak a korának megfelelően viselkedik. Ez az érdeklődés az alsó tagozatban – a biológiai érésnek megfelelően - lanyhul, aztán majd a serdülőkorral erősödik meg újra.

Minek nevezzelek?

Bár a magyar nyelv hihetetlenül sokszínű, nehéz megfelelő szavakat használni a nemi szervekre. Persze ismerjük az orvosi szakszavakat, a vulgáris és a gyermeki elnevezéseket, de egyik sem az igazi. Révész Renáta Liliána szerint az óvodás gyerekeknek célszerű - a koruknak megfelelően - a fiúk fütyijéről és a lányok puncijáról beszélni.

Első megjelenés:http://www.blikk.hu/blikk_eletmod/hogyan-beszelj-a-szexrol-a-gyerekkel-2031719

Szülőnek lenni korán sem könnyű feladat, és nem kis felelősség, különösen, ha arra gondolunk, minden nevelő hatás közül a legjelentősebb a családé. A családé, mely az első közösség, amelyben a gyermek él, itt alakulnak ki az első érzelmi kapcsolatai, itt szerzi az első ismereteit, tapasztalatait.

Minden szülő álma, hogy idővel jó anyává és apává váljon: szeretne úgy társadalmi követelményeket közvetíteni, pozitív és negatív útmutatásokat adni a gyermekének, hogy a kis "trónkövetelő" közben ne tartsa zsarnoknak vagy éppenséggel túl enyhe kezűnek. Azaz, szeresse.

Nálunk én hordom a nadrágot

"A férjem nálam jóval lazábban veszi a gyereknevelést. Sokszor belátom, hogy igaza van, hiszen a gyerek nem mindig tudja magától a szabályokat és következményeket, de ezt a nagyfokú lazaságot nem tudom mindig magamévá - mondja Szilvi, a hétéves Gergő anyukája. - Bevallom, sokszor kiabálok vele, ha túlfeszíti a húrt, és ilyenkor a kisfiam megijed. Jó eszű gyerek, csak lusta, ezért érzem úgy, hogy noszogatni kell. Ilyenkor néha felemelem a hangom. És akkor jön a férjem, aki megsajnálja, megvigasztalja a gyereket és a védelmébe veszi. Úgy érzem, oda a szülői tekintélyem, és a gyerek is teljesen összezavarodik. Nem tudom, hová vezet ez az út, csak azt látom, hogy Gergő egyre nehezebben kezelhető..."

Egymás mellett - nem ellen - kell nevelni
Gyakran találkozni olyan gyermekkel, aki sértődékeny, haragtartó, bosszúálló, sosem felejti el egyéni érdekeinek "sérelmeit". Ez az egyéniség kialakulhat az "ingázó nevelés" (a szigorú és engedékeny nevelés váltakozása) eredményeként: a gyermek a szigorú szülőnél visszafogja magát, az engedékenynél pedig "kiengedi" (néha tombolja, kiabálja) a feszültséget. A gyermek ezt az ingázó módszert nagyon hamar "megtanulta", és manipulálásra használja.

A feleségem merőben mást gondol

"Imádom Danit - mondja az ötéves kisfiú apukája - de bevallom, nagyon sokszor veti el a sulykot. Úgy vélem, most kellene egy kicsit megrendszabályozni - nem verésre gondolok -, de "nem lehet", a feleségem ugyanis annyira engedékeny, hogy még szóban sem szidja le a gyereket. Sokszor látom, hogy Dani tombol, verekszik, kötekedik a többi gyerekkel az óvodában, amiért "nem hagynak rá mindent", ahogyan azt az édesanyja teszi otthon. Amikor rászólok, nem fogad szót, egyenesen kinevet, és ha a feleségemnek szóvá teszem ezt, azt mondja, így helyes, mert nem szabad "bántani" a gyereket. Szeretem a kisfiamat, már gyermekpszichológusnál is voltunk vele, aki szerint nagy hibát követünk el a nevelésében. Véleménye szerint nem baj, ha az egyik szülő engedékenyebb, de valamilyen közös nevezőt kellene találnunk."

Ha a csapat nem egységes

Rengeteg családban hiányzik a szülők közötti összhang - az anya is más mintát hozott a családjából, és az apa is más szellemben nőtt fel -, amiből egyenesen következik a kettős nevelés.

Általában a klasszikus felállás érvényesül: az apa a szigorúbb, az anya az engedékenyebb. Ha nagyon markánsan különbözik a szülők nevelési nézete - az apa tiltja azt, amit az anya megenged a csemetéjének (természetesen ez gyakran fordítva van) a gyermeket előbb-utóbb kétszínűvé teszi, mert kiismerve ezt a módszert, megpróbálja majd kijátszani egymás ellen a szülőket.

A nevelés céltudatosságának hiányában még markánsabb különbségek lehetnek az apa és anya módszere között - sok szülő a kudarcait látva gyakran helytelen, erőszakos módszereket (tiltás, büntetés, verés) alkalmaz, míg párjuk különféle jutalmak ígérgetésével igyekszik elérni a gyereknél olyan viselkedést, amiket a családi szokások következetes kialakításával kellene belőle kiváltaniuk. Így aztán a gyermek hozzászokik ahhoz, hogy örömét ne a sikeres cselekedeteiben lelje, még csak ne is a szülőtől kapott dicséretben, hanem kizárólag a teljesítményéért kapott anyagi javakban, jutalmakban.

Ha a családban kettős nevelés van - azaz apa és anya is mást akar - a gyermek először két tűz közé kerül, később pedig azt fogja választani, ami számára előnyösebb.
Az arany középút

"Nálunk én vagyok a szigorúbb, és néha korholom is magam érte, a férjem az engedékenyebb, elég, ha csak ránéznek a lányok, máris elolvad - mondja Kinga, a 8 és 6 éves lányok édesanyja. - Gyakran előfordul, hogy mást gondolunk, de abban egyet értünk, hogy sosem a lányok előtt bíráljuk egymás nevelési szemléletét. Úgy vélem, sikerült egy arany középutat megtalálnunk, így már egyik lány sem rohan oda a férjemhez könyörögni, ha én valamit nem engedek meg, és a nagyobbiknál a tanulási problémákon is sikerült túljutnunk. A környezetünk szerint kedves, jól neveltek a gyerekeink - azt hiszem, ezt sikernek könyvelhetjük el. "

Ha tetszett a cikk, oszd meg másokkal is!

Keress minket a facebookon is, kattints!

Készítsünk együtt a gyerekekkel télire madáretetőket.

Etessünk madarat!

Etetési tanácsok, receptötletek madárbarátoknak.

Sok madár nálunk tölti a telet, ne sajnáljunk tőlük egy kis maradék gyümölcsöt, diót, de azért ne akarjuk őket mindennel megetetni.

Sokan nem tudják, de a madáretetésnek is vannak "szabályai". Folyamatos etetésre tartós hideg vagy összefüggő hótakaró esetén van szükség.

A fagyok beállta után (november vége, december eleje) kell elkezdeni az etetést, és amíg tart a hideg idő (február végéig, március eleje), folyamatosan eleséget kell rakni a madáretetőbe. Az viszont nem tesz jót, ha még a melegebb idő beköszöntével is etetjük őket, mert a fiókáknak szükségük van állati fehérjére, ami lárvákban, kukacokban, rovarokban, pókokban található meg.

Ha elkezdtük az etetést, figyeljünk a rendszerességre, ne hagyjuk cserben az élelemre váró állatokat. A legideálisabb kora reggel vagy sötétedés előtt 1-2 órával etetni, mert így a madarak az éjszaka előtt közvetlenül jóllaknak, reggel viszont hamar táplálékhoz jutnak.

Madáreleség
Élelemnek kiváló a napraforgómag, alma vagy körte nagyobb darabokban (a kisebb darab könnyebben megfagy), aprított dió, mogyoró. A szorgalmas madábarátoknak néhány recept:

Madárkalács (faggyúgolyó):

Hozzávalók:

• 1 kg marhafaggyú (sózatlan!)
• 750 kg madáreledel
• zsinór
• forma a kiöntéshez (pl. műanyagpohár)

Melegítsük fel a marhafaggyút, és keverjük bele a madáreledelt (vagy diót, mogyoródarabokat). Öntsük ki a formákba, és mialőtt megdermedne, lógassunk bele egy madzagot. A lényeg a marhafaggyú, mint kötőanyag, a magvak arányát lehet változtatni. Ha nincs más, a napraforgó mag is elég hozzá. A hidegben megdermedt masszát (madárkalácsot) végül akasszuk ki egy fa ágára.

Magvas fenyőtoboz:

Hozzávalók:

• nagy fenyőtobozok
• marhafaggyú (vagy margarin)
• madáreledel
• zsinór, tepsi

Szórjunk a tepsibe egy réteg madáreledelt. A fenyőtobozokra kössünk zsinórt, majd kenjük be őket a faggyúval. A tobozokat ezután görgessük végig tepsiben, így a madáreledel rájuk tapad, végül akasszuk ki egy fára.

Mivel ne etessük őket?
Nem javasolt semmilyen sós vagy füstölt étellel (szalonna, kolbász maradék) etetni őket, mert ettől hamar megszomjaznak. Nem szabad továbbá margarint, vajat adni nekik, mert ez bélgyulladást okozhat, illetve nedves kenyérdarabot, amin baktériumok telepedhetnek meg. Ne adjunk a madaraknak penészes, piszkos élelmiszert sem.

Madáretető
A madáretető készülhet sokfelé dologból (műanyag flakon, láttam már gumicsizmából is), de a legjobb, ha val

vamilyen természetes anyagból, fából készítjük el. Ez még szép is lehet.

Madáretetőnek egy ablakban elhelyezett tál is megfelel, ha nem éri sem eső, sem pedig hó. Ha azt szeretnénk, hogy a szél se fújja ki belőle az eledelt, könnyen készíthetünk házilag zárt madáretetőt.

A legegyszerűbben műanyag flakonból lehet madáretetőt készíteni. A flakon mindkét oldalán fúrjunk két-két, körülbelül 2 cm-es lyukat, amelyen átszúrunk egy-egy fakanalat. A flakon felső részére két kisebb lyukat fúrunk, ezen átvezetünk egy vékony drótot. A drót segítségével akaszthatjuk fel az etetőt a kívánt helyre, miután megtöltöttük madáreledellel. (A flakont a kupak segítségével is felakaszthatjuk, ekkor a kupakba szúrt drótra erősítünk zsinórt.)

A fenti etető fakanál nélküli változata is elkészíthető, ekkor egy nagyobb lyukat fúrunk a flakon oldalára, amelyen keresztül a madarak csipegethetnek.

Ez egyben hulladék újtahasznosítás is!

További öteltek itt: http://www.aprolepes.hu/galeria/madaretetoe/tarsas-etet-607#joomimg

http://www.artfulparent.com/2011/10/autumn-leaves-stained-glass.html#more

 A 12-18 hónapos kor elérése után a kisgyermekeknek kevesebb alvásra van szükségük. A napközben addig szokásos alvás közül kimarad egy, ahogy a gyerek egyre izgalmasabb tevékenységeket fedez fel magának a ház körül. Amikor a kicsi kezdi kiépíteni az önállóságát, problémák adódhatnak az éjszakai alvással is

Aludjon-e a kisgyermek napközben?

A legtöbb kisgyerek kétéves koráig napközben is alszik egyet, de vannak, akiknek három-négy éves korukig szükségük van egy kis szundikálásra. A délutáni alvás annyi ideig tart, amennyire a gyermeknek szüksége van, és általában a napnak mindig ugyanarra a szakára esik. Ha a gyeremk olyan időszakban alszik, amely neked nem alkalmas, vagy annyira késő délután, hogy emiatt túlságosan kitolódik az esti lefekvés ideje, próbáld meg 10-15 perccel előbbre hozni vagy későbbre tolni a délutáni időpontot, mindennap fokozatosan, mindaddig, amíg a gyermek akkor nem alszik, amikor te szeretnéd.

annak olyan kisgyermekek, akik nem hajlandók délután aludni, pedig nekik is szükségük volna a pihenésre. Ha a te gyermekednél is ez a helyzet, hagyjad, hogy egy kicsit csöndben játsszon a játékaival az ágyában, vagy tegyél fel neki valamilyen zenét vagy mesét. Esetleg az alkalmat kihasználva felolvashatsz neki valamit. Megpróbálhatod a következőket is, hogy fenntartsd a délutáni alvás szokását:
• szakítsd meg egy kicsit a gyerek túlságosan kimerítő tevékenységét,
• kínálj neki bőséges uzsonnát, például tejet és kekszet (édesítés nélkül),
• sötétítsd be a szobát, és úgy nyugtasd le, mint az esti lefekvés előtt.
• ha azért nem akar tőled elszakadni, tölts vele egy kis időt, olvasgatva vagy egyszerűen csak relaxálva.

Kiságy helyett gyerekheverő

Egyéni döntés kérdése, mikor vesszük ki a gyermeket a kiságyból és mikor kap gyerekágyat, de amikor már ki tud mászni a kiságyból, a biztonság kedvéért jobb, ha kitesszük a gyerekheverőre. Könnyen megsérülhet ugyanis, ha az ágy magas rácsának a tetejére mászik. A legtöbb gyerek nem bánja, ha átkerül a gyerekheverőre, de megesik, hogy valaki nagyon ragaszkodik a megszokott környezetéhez. Ha a hely nem gond, tartsuk meg mind a kiságyat, mind a heverőt ugyanabban a helyiségben egy pár hétig, hogy itt is, ott is alhasson a kicsi, kedve szerint.

A váltáshoz olyan időszakot válassz, amikor a gyerek elég nyugodt periódusban van – se új kistestvér, se betegség, se a biliztetés kezdete, se az elválasztás, se egy közelgő nyaralás ne legyen a láthatáron.

A gyermek valószínűleg boldogan segít majd kiválasztani új ágyneműjét, de azért korlátozd a választási lehetőségeit a boltban, mert különben könnyen elszabadulnak az indulatok. Az új ágyra mindenképpen teríts gumilepedőt a balesetek megelőzésére.

Ha a kicsi kedvenc takarója átkerül az új ágyra, azzal könnyebben megszokja új alvóhelyét, de egy pár kedves régi plüssfigura is segíthet, ámbár lehet, hogy inkább vadonatúj plüssállatot szeretne az új nagy ágyba társaságnak.

Az új ágy legyen alacsony, hogy a gyerek nehogy megsérüljön, ha netán legurul róla, de lehet, hogy védőkorlátra vagy néhány párnára is szükség lesz eleinte, amíg a kicsi meg nem szokja az új helyét.

Az esti ceremónia

Egy egyszerű megnyugtató esti ceremónia a biztonság érzetét kelti a kisgyermekben, és ez az első lépés ahhoz, hogy ne alakuljanak ki alvási problémák. Amennyire csak lehetséges, próbáld tartani magad a megszokott rituáléhoz, hogy a gyermek megértse, ez most a lefekvéshez, az alváshoz való készülődés.
• Jelölj ki egy időpontot, amikor a gyermeknek le kell feküdnie, és ragaszkodj ennek betartásához. Ahogy közeledik az idő, figyelmeztesd őt egyre gyakrabban.
• Esténként, röviddel a lefekvés előtt fürdesd meg a gyermeket, engedd kicsit játszani, de ne hagyd, hogy túlságosan felizgassa magát.
• Add rá a pizsamát, adj neki valamilyen tejes italt vagy pár falatkát, aztán jöhet a fogmosás.
• Amikor ágyba dugtad a kicsit, ne hagyd magára azonnal, hanem tölts vele egy kis időt nyugalomban, békében – beszéljék meg a nap történéseit, vagy olvass fel neki egy mesét.
• Takargasd be, öleld magadhoz, adj neki jó éjt puszit, és menj ki, még mielőtt teljesen elalszik.

Forrás:
June Thompson: A kisgyermek gondozása. Hajja és Fiai Könyvkiadó, 2002.

Az érzelmi intelligencia, röviden EQ a környezeti ingerekre adott érzelmi válasz. Talán kevesen tudják, de már egészen kiskortól fejleszthető. Érdemes rá odafigyelni, mert a legújabb kutatások szerint a későbbi boldogulásban fontosabb szerepet játszik, mint az intelligencia vagy a lexikális tudás.

A szülők a legtöbb esetben az IQ-ra, illetve az értelmi képességek fejlesztésére helyeznek nagyobb hangsúlyt. Ehhez rengeteg különórából és foglalkozásból választhatnak - színes a paletta, hiszen már óvodáskortól ajánlják például a nyelvórákat. Azonban nem mindig ez a sikeres jövő záloga. Hidd el, a szociális érzékenység is legalább annyit nyom a latban egy munkahelyen, mint a diplomák száma.

EQ-tesztek

Az interneten több száz oldalnyi szakirodalom siet a segítségedre, ha komolyan érdeklődnél az érzelmi nevelés iránt. Rengeteg teszttel és trükkel várnak a honlapok, melyek révén boldog, kiegyensúlyozott felnőttet varázsolhatsz a gyermekedből.

Először azonban ne rohand le mindenféle kérdésekkel, inkább figyeld a reakcióit, és ezek alapján határozd meg, körülbelül milyen szinten állhat az EQ-ja, illetve dönts a fejlesztés üteméről.

Minden nap meséltesd el vele a történteket, kérdezd meg, hogy érezte magát. Hallgasd meg, hogyan mesél el egy történetet: vajon hatodszorra is ugyanazt mondja, vagy hozzákölt kicsit?

Nagyon fontos, hogy ne becsüld le a világát és a problémáit - amit te esetleg egy kézlegyintéssel elintéznél, az számára különös jelentőséggel bírhat, és az sem kizárt, hogy szorongást vagy félelmet ébreszt benne.

Ha például egyik napról a másikra kitalálja, hogy többet nem megy óvodába vagy iskolába, derítsd ki, mi állhat a háttérben. Talán bántotta valamelyik csoport- vagy osztálytársa, és tart tőle. Éreztesd vele, hogy rád mindenben számíthat, és minden apró-cseprő ügyet komolyan megbeszélhet veled - ez az első lépés az érzelmi fejlesztésben.

Hiszed vagy nem, a játékban a következetesség és a pozitív megerősítés a legfontosabb.

Időről időre hangsúlyozd, hogy minden megnyilvánulásnak következményei vannak, melyek alól nem lehet kibújni.

Emellett persze meséld el a gyereknek, hogy az elrontott dolgokat meg is lehet javítani, de a cél az lenne, hogy először mérje fel a tettei és a szavai hatásait. Egy idő után azt veszed majd észre, hogy a közös játékok nyitottabbá, toleránsabbá és elfogadóbbá teszi porontyodat. Emellett derűsebb és kiegyensúlyozottabb is lesz, így nem fogja őt letörni egy-egy akadály, és hamarabb túllép az esetleges kudarcokon.

Forrás: http://www.femina.hu/gyerek/gyerek_erzelmi_intelligencia